Het zag er naar uit dat de laatste dagen voor de kwis we in extremis 2 ploegen dienden af te vaardigen. Het maximum aantal deelnemers per ploeg was vastgelegd op 6 personen. Donderdagmorgen telde het selecte GeTC-gezelschap 8 personen. We hadden echter 2 vreemde eenden in de bijt die zich hebben ingeschreven en waarvoor de jury toch enkele extra nachtelijke uren moest beraadslagen om deze onbekende soldaten te laten toetreden. Uiteindelijk bleken het tegenstanders te zijn (om niet te zeggen gerenommeerde kwissers), die duidelijk de bedoeling hadden om ons sterke EPO-blok te ontwrichten, en daar ook deels in geslaagd zijn. Donderdagavond en vrijdag bleken deze heren zogezegd hun eigen team te willen inschrijven via onze site, ja …. hallo. Dus terug naar zes personen, was het niet dat de heer Joris Sels afbelde wegens zogenaamde schilderwerken, lees body painting met zijn liefdespenseel(tje) ;-). En omdat we met meer dan 6 personen waren leek dit voor hem geen probleem. De dealer die ons in de steek laat, of … zie onderstaand bericht voor de echte reden;
Uit Het Laatste Nieuws:Een in een te-hard-rijdende-Mercedes-jongeman met de initialen "J.S. " werd aan de grens tegengehouden met pufferkes en gellekes voor zijne hond (de hond moest hij zogezegd nog gaan kopen, en over dat beest ging hij ook nog een kinderboek schrijvenn met de titel “Puffie en de wespen op zoek naar de gesneden broden”).De tegenstander haalden hun slag dus duidelijk thuis en we moesten als gewonen stervelingen aantreden tijdens de kwis.
Sterveling 1: Tom Smets specialiteit: gewrichtelijke aandoeningen, steunzolen, ….
Sterveling 2: Gudy verluyten specialiteit: roos vlees en aanverwanten
Sterveling 3: Staf Aerts specialiteit: vlaamse slaghers en Maria
Sterveling 4: Nico Meulemans specialiteit: de rest
Sterveling 5: Danny Van Genechten specialiteit: inschrijvingen
Special guest 1: Linda verhaegen specialiteit: strippen en GSM
Special Guest 2: Maria Aerts specialiteit: Staf in het oog houden en van haar ….. maken
Bij het binnentreden van de parochiezaal van het dorpje Ten Aard, bleek dat we ruim op tijd waren. Instinctief gingen we op zoek naar de bevoorradingsposten, de wisselzone, tafel en stoelen positioneren, om zodoende een snelle wissel te kunnen maken om naar de toiletten te kunnen lopen. Maria Aerts eiste echter het hoofd van de tafel op, en wie durft er haar tegenspreken …...
De tegenstanders vielen door de aanhoudende regen druppelsgewijs binnen en werden met ons kennersoog getaxeerd. Dit was niet simpel, op een triathlonwedstrijd kan men naar de scherpte van het gezicht kijken, de afgetrainde benen, armen, fietsen, … Die kwissers hebben precies geen ledenmaten enkel een brilleke, ne losse trui en broek, haar dat veel te lang is en ze hebben hun eigen bikken bij. Na verloop van tijd werd duidelijk dat er weinig 3-collega’s aanwezig waren en dat de zaal voor 3/4de gevuld was met kwissers.
De kwis zelf bestond (ik denk dus ik besta dacht de kwis) uit 3 ronden die elk nog is uit 4 ronden bestond, toen we dat hoorden was het noorden al zoek voor ons. Volgende onderwerpen werden ons voorgelegd, sport, kookgerechten, droedels, algemene kennis, vlaggen van landen raden, filmfragmenten (geschreven), trips, de vrienden van de Poëzie (die nu geen vrienden meer zijn), …. We deden goed mee en bleven de afgevaardigden van 3athlon.be op de hielen zitten, om tijdens de laatste meters erop en erover te gaan. De vragen van deze kwis werden duidelijk aangepast aan het aanwezige niet-kwisserpubliek en dat vonden we zeer aangenaam. Met uiteraard vragen waarbij we elkaar aankeken als de koe naar de eerste trein. Linda had een hulplijn van Walter gekregen, Nico droedelde er lustig op los, Maria dronk koffie, Staf zong al de liedjes mee, Tomske noteerde vlijtig en verbeterde de foute antwoorden in foute antwoorden, Gudy deed zijn specialiteit alle er aan en Danny was ook aanwezig.
Na vele Leffes, bitterballen, soep, koffie, paaseieren, correcte vragen en foute antwoorden werd de kwis afgefloten en mochten wij nog in extremis rode draad antwoorden aan de jury bezorgen (vergeten in te leveren). Deze stommiteit heeft ons punten gekost. Uiteindelijk werden we 18de van de 27 ploegen. Zonder die stommiteit (laattijdig inleveren van de rode draad), andere stommiteiten en de sobotage van de 2 andere ploegen (uiteindelijk 1ste en 4de plaats) zouden we 14de zijn geworden. Toch voor 3athlon.be geêindigd en dat verzachte de pijn toch een beetje.
Het was zeer aangenaam vertoeven met de specialisten en special guests en zeker voor herhaling vatbaar.
Voor de liefhebbers de aanvaardingsbrieven van de saboteurs (ze heten namelijk allebei Jan, ja ... hallo):Antwoorden van saboteur 1:
Hoeveel bedraagt uw hematocriet?Recht evenredig met mijn Duvelverbruik
Bent u bereid om een DNA test te ondergaan op 02 maart?Neen, mij ploeggenoten, De vrienden Van de Jury wel.
Graag bevestiging van inschrijving
Het antwoord van het GeTC goes EPO-teamBeste JanAs het recht evenredig is met u Duvelverbruik is dat dik in orde, ik heb je dinsdag 2 Kuipkes van 35CC zien binnenkappen en dat maakt 70CC. Goe bezig, ge moet Tomske Smet is ne keer meenemen op Duvel-stage, want die drinkt alleen HEMA-bier.Wij vinden het toch wel vreemd dat u al over ploeggenoten en vrienden Van de Jury spreekt. Is het al niet erg genoeg dat er al vele Vrienden van de Poëzie zijn. Wij zullen ons dus opofferen om uw DNA-test te ondergaan, maar besef wel dat DNA staat voor De Natte Afterparty, waar vele natte ... ja,ja je weet wel wat ik bedoel. Omdat we dit gebaar ten zeerste weten te waarderen, mag je met alle plezier, en wij achteraf des te meer, ons team vervoegen.Mvg
Antwoorden van saboteur 2:Hoeveel bedraagt uw hematocriet?
+0,60 voor de hele ploeg samen, de rest is alcohol
Bent u bereid om een DNA test te ondergaan op 02 maart?
I did not have sexual intercourse with that woman !!
Het antwoord aan jan van ons Team waarom hij mag toetreden:Beste JanUw inbreng van 0,60 is van bedenkelijk laag niveau. Het positieve eraan is dat er een "+" voorstaat. Mensen met een positief drankprobleem weten wij ook te waarderen, en wij willen u in de ploeg opnemen. Met de volgende troostende gedachte: indien deze jongenman de kwis meedoet (waar enkel wortelen, prei, bloemkool powerbar, Wcup, Maximize wordt gegeten/gedronken.) , helpen wij deze jongeman om een avond zonder bier door te brengen. Men zal u thuis niet meer herkennen wanneer u recht door de deur wandelt ipv kruipt.
Het slechte nieuws betreffende uw "intercourske", is dat het hier om een nederlandstalige vrouw gaat, ge hangt er dus goed aan. Show her the allimentatie-moneyyyyyyyy!
EPO-Rotary club